Le confinement, «véritable casse-tête» pour les familles recomposées

Il est 21h à Préverenges. Sofia et Anaïs, 15 et 12 ans, doivent aller au lit. Demain, elles se lèveront tôt pour aller à l’école… virtuelle, dans le salon, à quelques mètres de leurs chambres. Depuis que le Conseil fédéral a fermé les salles de classe, elles passent quinze jours chez leur père – alors qu’elles n’y viennent d’ordinaire qu’un week-end sur deux – puis quinze jours chez leur mère. Comme dans de nombreux foyers de parents divorcés ou séparés, le confinement a poussé ces derniers à changer quelque peu le planning ordinaire de leurs enfants.

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«Pour nous, cela ne faisait pas sens de s’échanger les filles aussi fréquemment qu’avant, en sachant que le virus est très virulent et que les adolescents en sont des vecteurs importants, explique Sébastien, leur papa. Nous avons longuement réfléchi et décidé de diviser le mois en deux. D’après les médecins, la contagion dure une quinzaine de jours, donc si une maladie se déclare d’un côté ou de l’autre, les filles ont moins de chances d’être porteuses en allant chez l’autre parent.»

Pendant quelques jours après leur arrivée, Sébastien et sa compagne Nadia sont attentifs au lavage des mains, désinfectent interrupteurs, salière et poignées de porte, et s’abstiennent de leur faire des câlins. Au bout d’une semaine, et si les filles n’ont pas de symptômes, les règles deviennent moins strictes.

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«Nous sommes toujours au bout du fil avec la mère de mes filles, et ma compagne avec son ex-mari, précise Sébastien, afin que tout le monde soit au clair sur les règles d’hygiène.» Pour une famille recomposée comme la leur, le confinement est un véritable casse-tête, car il ne concerne pas qu’un foyer, mais trois à la fois. Même si la rigueur de cette famille est exemplaire, en réalité, pour prendre le moins de risques possible, Sofia et Anaïs devraient rester chez leur mère ou leur père en continu. Mais cette option n’a pas été retenue: pour les parents, mais surtout pour les enfants, le manque serait bien trop fort.

Le choix de faire «comme avant»

Depuis l’arrivée du Covid-19 en Suisse, le Conseil fédéral a précisé les règles à respecter pour éviter une propagation exagérée du virus. Mais aucune recommandation n’est donnée aux parents séparés, qui doivent inventer leur propre système. Psychologues, médiateurs et avocats sont donc beaucoup sollicités, afin de savoir quelle est la meilleure solution.

Anaïs Brodard, avocate en droit de la famille et médiatrice FSA à Lausanne, vient régulièrement à son étude pour répondre aux appels de ses clients. «Pour modifier une convention de divorce ou de séparation, il faut une décision de justice, explique-t-elle. Or, les tribunaux sont au ralenti… Donc dans ce cas, j’en appelle au bon sens. On prend son téléphone et on s’accorde, le temps que la pandémie passe.» Pour elle, si aucun parent n’est malade ou ne travaille dans les soins, il n’y a pas de raison de modifier le rythme de l’enfant. «Sans l’école, les petits n’ont plus leur maîtresse ni leurs copains, et se retrouvent sans bouffées d’oxygène, constate-t-elle. Dans ce contexte, il vaut mieux ne pas changer les conditions de la garde partagée afin qu’ils gardent une certaine stabilité.» En tout cas pour les plus jeunes, qui auront du mal à supporter une séparation longue.

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De nombreux parents ont ainsi décidé de faire comme avant, en prenant le risque de la transmission du coronavirus. D’autres ont choisi de garder leurs bambins dans un seul foyer car un parent est à risque, ou travaille en milieu médical. Il y a aussi ceux que le virus angoisse, et qui préfèrent avoir leur enfant en permanence avec eux, ou au contraire, qui ne veulent pas le garder par crainte de la maladie. Heureusement, les appels en vidéo permettent de se donner des nouvelles et de continuer à se voir malgré la distance. Dans ces situations, l’entente entre les parents est essentielle et si la garde partagée est rompue pour un moment, c’est d’un commun accord.

Des tensions ravivées

Mais la garde partagée est un exercice d’équilibriste, qui a souvent demandé de nombreuses discussions avant de parvenir à un accord fragile. Remettre cela en question à cause du Covid-19 peut provoquer des tensions entre ex-conjoints. «Ce matin, j’ai eu au téléphone une maman qui s’inquiète du fait que son ex-conjoint continue à travailler alors qu’il s’occupe de leur fille en alternance, résume Anaïs Brodard. Elle estime que c’est trop risqué…» De l’autre côté, le papa craint de perdre la garde partagée s’il autorise son ex-femme à s'occuper de leur enfant le temps que dure le confinement… Pas simple, quand la méfiance s’immisce dans l’équation.

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L’angoisse de la maladie pousse ainsi certains parents à faire des choix extrêmes. Julie, une Genevoise qui témoigne sous un prénom d’emprunt, garde actuellement ses deux enfants à la maison. Pour éviter de les emmener chez son ex-mari, elle lui a fait croire qu’ils étaient fiévreux, et que leur médecin avait recommandé de ne pas les déplacer. «Je sais que c’est étrange, mais je suis sûre que leur père ne respecte pas le confinement ni les règles d’hygiène, donc je crains qu’ils ne tombent malades, et qu’ils ne me transmettent le virus ensuite.» Julie est en conflit depuis des mois avec son ex-mari: chacun réclame la garde exclusive de leurs deux enfants. Un jugement était attendu ce mois-ci, mais est évidemment reporté…

Identité fusionnelle

Séverine Cesalli, pédopsychiatre à Martigny, n’est pas surprise par ce récit, qu’elle entend régulièrement. «Dire que l’ex-conjoint est imprudent avec le confinement revient à dire qu’il néglige son enfant, comme s’il ne le lavait pas ou ne lui faisait pas faire ses devoirs… Est-ce pour autant de la maltraitance? La réponse est non. Même si l’autre parent n’est pas toujours à la hauteur, on ne peut pas en priver l’enfant.» Cette spécialiste rappelle que jusqu’à l’adolescence, et même parfois plus tard, «l’identité psychique de l’enfant est en quelque sorte fusionnée avec celle de ses deux parents. Donc s’il est séparé de l’un d’entre eux, c’est comme s’il était privé d’une partie de lui-même. C’est grave et néfaste à son développement, surtout pour les plus petits. De même, insinuer que l’autre parent n’est pas bien traitant est en soi une forme de maltraitance sur l’enfant.»

D’autant que dans certains cas, changer de maison est plutôt salutaire, car le coronavirus est facteur d’angoisse. Anne Jeger, psychologue clinicienne, mène une consultation pour le Centre d’information pour les familles. «J’entends des mères ou des pères qui se retrouvent à la maison, en permanence avec leurs enfants, et qui pètent des plombs! Pour les parents qui ont de la peine à gérer leurs propres angoisses, l’enfant est un punching-ball. Donc, malgré le confinement, ce n’est pas plus mal s’il part quelques jours chez l’autre parent…»