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Une certaine idée du yoga.

Chronique

L’enfer a l’odeur du cabillaud vapeur ingurgité avec une fourchette électronique

Chaque vendredi de l’été, notre chroniqueuse nous propose une revue de presse du meilleur du pire des magazines féminins. Aujourd’hui, le dossier «Silhouette» du magazine «Vital» passé à la loupe et à la moulinette

Retrouvez ici le premier épisode de cette série:

Non, je ne veux pas «repulper ma poitrine en trois pschitts», merci bien


Rien que le sommaire du dossier «Silhouette» du magazine Vital donne envie de pleurer des larmes de sang. (Oui, bon, ok, c’est une image.) «On ne va pas se mettre la pression, mais l’été et l’épreuve du maillot arrivent à grands pas», nous informent les génies de Vital. «Il est donc temps de s’y préparer!» N’as-tu pas honte d’arborer ton bikini malgré les 3 kilos qui te séparent de ton «corps d’été», sale guenon? Prends donc des notes:

  • D’abord, «les secrets des fit girls (nombre de followers à l’appui).

L’identification avec lesdites fit girls, également appelées «filles qui aiment bien faire du yoga mais qui aiment surtout beaucoup se regarder le nombril en rentrant le ventre», est rendue difficile par le fait que celles-ci semblent passer leur vie en justaucorps transparent, la sueur retenue par une épaisse couche de fond de teint, à risquer d’improbables poses du-dit «yoga» sur des rochers devant l’objectif d’un iPhone X posé fortuitement là où l’angle leur sera le plus favorable. Mais puisqu’elles font autorité, nous sommes tout ouïe et cueillons leur expertise avec entrain: «Profitez de micro-moments d’activité!» suggère ainsi Laury. Par exemple: «Des squats à la machine à café.» Super. Merci Laury. On repassera pour la dignité.

  • Ensuite: «Les coups de pouce pour y arriver»

Va donc te munir d’une «fourchette intelligente», pécheresse, qui va «t’aider à éviter de manger trop vite»: «Lorsque deux bouchées sont trop rapprochées, une légère vibration et/ou un signal lumineux rouge alertent l’utilisateur.» L’entends-tu, le crépitement des flammes de l’enfer?

Pour finir, le dossier propose, dans un vaste élan d’originalité, «Sept jours de menus pour fondre de plaisir» qui sentent le cabillaud vapeur sans sel à 8 kilomètres – et qu’on ne vienne pas essayer de me faire croire que le plaisir a quoi que ce soit à voir avec les «galettes d’avoine». Mais «On ne va pas se mettre la pression», hein Vital?! Mortel.

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